セックスレスって誰に相談したらいいの

木曜日 またゴミ箱でティッシュの塊を見つけてしまった夜に、夫がうとうとしてる枕元で優しくいいました

「勘違いだったらごめんね。でもゴミ箱の中なんだけど…なんて言ったらいいのか、見られて気まずいものは、ゴミ箱に捨てないでね。例えば、トイレに流すとか(^-^)」

その返答は、演技なのか分からなかったけど、

んーなにー？ゴミ箱〜？むにゃむにゃ。。って感じでした。勇気を持って自分の気持ちを、穏やかに伝えることができて私はそれだけでも少しスッキリした気持ちで隣で寝れたんだ。

火曜日 また1人でしてた。けど使用済みティッシュは残ってなかったから、伝わったんだと思った。でもやっぱりまたしたんだって考えると冷静にはなれなくて、バカみたいにお酒飲んでソファで1人で寝た。

水曜日 昨夜別々に寝たこともあって、今朝はいつも以上にキスもハグも、たくさんたくさんしたし、ソファで密着した時には、相手のも硬く反応してたのがわかった。でもそれだけなんだよね。

そんな中私が先に家を出たんだけど、こんな時は嫌な予感しかしない。ただティッシュさえなければ証拠不十分だし、サイトは見たけど最後まで出してないよ、って可能性があるだけでもラクになれる気がしてた。

でもまたゴミ箱に捨てられてた。

意識過剰に気づいてしまう自分がかなり恥ずかしくて、惨めで、バカだなって思う。

伝わってなかったのか

聞いてなかったのか

伝わってなかった？

あんなに言葉を選んだのに、勇気を出したのに、意味なかったんだね。

ねー私がおっぱい小さいのが悪いの？

なんで私を選んだの？

別れる機会だってあったじゃん

私じゃ癒されないの？

私の前じゃ素直になれないの？

巨乳好きだよね

大好きなんだよね

なんでそーいう人と結婚しなかったの？

そもそも、私の気持ち気づいてないの？

気づいて無視してるの？

でも全部話したら終わるんでしょ

もっともっと引くんでしょ

分かる こんな話されたくない、されたらもっと冷める 現に私が前そうだった

だから押し付けたくない

だから私が我慢するしかない

でも泣いたり急に1人で寝られるの嫌だよね？ごめんね

整理して受け入れることができないの

大好きなの

もっともっと繋がっていたい

誰に相談したらいいの

誰に私は満たされればいいの